решил сложить сюда, пока не потерял окончательно, несколько баек с игры "Сталкер" прошедшей на вторые майские 2008
Юмор грубоват, но игра способствовала...
как пишет Рийя довольномногобукофф
ну, вначале мое
Пущенная мной деза как голландцы на поднятии флага всем контингентом гоняли с флагштока зеленую обезьяну пошла в массы...
Забрел в конце игры к голландцам. В центре лагеря вокруг костра куча- мала - моссберги, гондоны,розовая метелка-щекоталка, варежка-кукла в виде динозаврика- первая мысль- а как же они наручнички-то позабыли...
Притащили в госпиталь полудохлого немецкого сталкера. Рядом молча стоит идея оголтелого разврата, я - хм-хм, беспомощьный раненный и ведро вазелина...немец выхватывает пистолет- Йа буду отбиваться! Я, задумчиво так...-жаль, но я не люблю малчиков и собак...
-Сталкер не мертвый, а Эстоонский, он давно здесь лежит..
я и фон Айзен лезем в зону- он нервно:- за нами хвост- оборачиваемся- две гламурки с чемоданом- хором- блин, лучше бы кровососы...
Тем же составом дошли до госпиталя-в-зоне- вбегают эти девушки- одна- ой, мне плохо, голова болит, меня тошнит- я, громко- Доктор, у нее либо лучевая болезнь, либо залет! -доктор в окровавленном халате,хватаясь за голову- ой, от этого мы не лечим!
Вечером услышал, что начавший жбанить в нашем лагере Алкогольный Идей хлебнул керосину и попал в больницу- утром, вернувшись из зоны, слышу из палатки слабый голос Ульриха- есть кто в лагере..воды дайте- сую в палатку бутыль 5-литровку...через некоторое время,обиженно.... ууу...это не вода...( Идей хлебнул, кстати именно из нее...)
отыгрывая латышского сталкера жутким акцентом приписанного к Зстонскому контингенту - все постоянно называли меня эстонцем-я надувшись тут-же отвечал, с пафосом(в зависимости от настроения- я латыш, а этти эстоонцы такие тормоза...или- не надо меня путать с эттими тооропыгами эстоонцами...
Все в разговорах со мной вечно съезжали на Эстоонский акцент- Я : - Сволочи, прекратиите драазнитсаа!
Живой ноль(те бегать и стрелять не могу). Ползу по зоне.Фонаря нет, территория незнакомая(меня перед этим час гоняла девушка-снарк) Вокруг шарятса звери и сталеры, на мои крики не отвечают ни те, ни другие, куда идти- не ясно. Наконец залег возле дороги. -Вдруг куча ярких огней, толпа народа и громкий голос-: ну, я перевожу на автоматический, или вы ложетесь? Хором ответ:- Зомби Ложаться! Спасибо вертолетчикам- чуть не пристрелили, но вытащили...
Второй блокпост, первое появление Бюрера- монстра орущего бюрер и кидавшего кислотой- завалили. Один из солдет- мало нам было кровососа, так еще и какой-то Фюрер появился...труп, поднимая голову, жалобно - я не фюрер, я Бюрер!
Сидим у экзотов. На наших глазах журналисты разозлили монстров и были ими сожраны. Все хором цитируем Саус Парк- а сейчас я сунл крокодилу палец в анальное отверстие. Смотрите, как он злиться!
Мертвая журналистка:- ну, сначала проводник выстрелил в кровососа, а потом протянул ему печенье...
я ползу к выходу из Аэс. Встречаю призраков Блеска и Малефика - ребята спрашивают а где тут саркофаг- я, совершенно утомленный ползаньем на брюхе по мокрому в течении 5 часов- у тебя в заду! -через пару секунд смотрю на мастера- девушку- ну, теперь только не Честное Мастерское
forum.allrpg.info/showthread.php?t=1487 остальное утащено с форума
Всяко-разно- Пришли две гражданские те что от нато гости, надо им значит в зону в госпитль а на посту только два голандца и идея, ну вызвал по рации военного сталкера сидим ждём, кастрик жжом тут чубака нарисовался его решили покормить благо ума хвотило палочку найти. Скормив удачно ему колбасы он свалил, к тому временни пришол военный сталкер который был приставлен к голандцам, ципляет он значит гражданских и в зону мы все к окнам посмотреть чё да как и идея с нами тоже видим картина маслом на этого сталкера движит чубака и тут фраза идеии(пара персонажей на полигоне изображели идеи- те были невидимыми, небоевыми и могли только "советовать") которая просто на ура
- УБеРИ ОРУЖЕЕ!
Сталкер прячит ствол за спину и ручкой чубаки так машит мол я хороший не еш меня, ну что вы думаете? Чубака ево имеет рвёт на части и сжирает на что следует мой вполне логичный ответ.
- Да Х$%!АЯ идея.
Народ поржал подумали что надо начальству сказать что нет у нас сталкера военного больше, ну и по рации вызываю мол глава галандского контенгента ответти (прошу заме что в тот момент все главные вояки вместе с проверками на совещянии а рация громкая) далее диолог.
-Слушаю вас Сакагавеа что случилось?
-Командор нашему военному сталкеру ж..па.
-Не понял вас повторити .
-НАШЕМУ ВОЕННОМУ СТАЛКЕРУ Ж..ПА!!!
-что именно произошло?
-Его вы@&!*б в ж..пу чубака и сожрал
-Сакагавеа вырожайтесь более вежлево я на совещянии. Так что произошло?
-Наш военный сталкер отправился в зону что с ним пока не известно.
Не заю почему но ответили они только минуты через три.
(судя по рассказу Айзена, так все с ним и было)
Неизгладимое впечатление произвел рассказ сначала сталкера Лаки,а потм и собственно сталкера Слепого, про то как замочив с большим трудом кровососа, последний сняв респиратор и поймав дозу радиации, таки сожрал трупп несчастного монстра с помощью исключительно ножа и зубов. И кто после этого настоящее чудовище Зоны? милый монстр или суровый сталкер?))
в тему, в одной из историй смерти, которые писались в мертвятнике, была красивая фраза. "Я умер,а мой трупп сожрали товарищи"
Вообще у меня самые забавные моменты были на рации. Разговариваю с главами контингентов. Тут сигнал по рации
-Командор ван дер Рохен, вызывает Черная Церковь.
*отвлекаюсь*
-Слушаю вас, Воутерс
-Вы не могли бы принести нам пыхнуть
*важные персоны это слышат неотчетливо. я со словами "извините, внутренние дела контингента, переспрашиваю*
-Повторите, не понял вас, что вы хотите?
*Дальше громко, так что слышат все из рации раздается
-Пыхнуть!
Вся наша роль в городе – двух дур с чемоданом, которые носятся по городу с бредовой целью попасть в зону, попутно привлекая внимание к военному произволу, который царит в городе, и вообще развлекая скучающих, а также «создавая массовку» на демонстрациях, выборах и т.п., подкидывая «жареные» факты журналисту – она вся была сплошным юмором, может быть, я и соберусь описать ее целиком. Но пока опишу только отдельные ситуации.
Маленькая предыстория в порядке бреда: как нам передала наша мастер по монстрам (ну и по игротехам в итоге тоже), некоторые приняли нас за обычных цивильных девушек из Менделеево, которые вообще случайно забрели на полигон. Очки на нас, видимо, не заметили. И еще гораздо большее количество народу поначалу сочли, что мы ругаемся и деремся(!) между собой, а также скандалим с другими персонажами по жизни. Мда…
Бред первый.
Я: Уберите свою маску с дороги! Дорога – для того, чтобы по ней ходить! Раскидывая свои вещи где попало, вы нарушаете мое демократическое право ходить по асфальту там, где мне хочется!
Какой-то безымянный умник, обернувшись ко мне: если тебе так нужен асфальт, то на кой ты вообще приехала в лес?!
Я: Что? У вас тут посреди города лес вырос?!
Бред второй:
Я: Что?!?! У вас блокпост находится на территории церкви?! Мы здесь всего только первый день в этом городе, но я чувствую, что после всего, что мы тут увидели, нам нужно будет идти и добровольно ложиться в психушку!
Священник: Ну и что, а мы сюда четыре дня назад приехали…
Я: Погодите, вы тут четвертый день, а что, раньше тут церкви не было? Светка, это невозможный город! У них тут бродячая церковь!!! Вместо балагана!
(…)
Через некоторое время слышу в рацию голос Флёр: «Внимание, по мнению голландского контингента, в городе появилась новая аномалия – бродячая церковь!»
Реакция Кайяра (судьи, потом мэра): А голландцы там как, уже сняли свою зеленую обезьянку с флагштока?
Бред третий:
Игротехи в роли независимых наблюдателей изо всех сил пытаются сделать что-то такое, чтобы общественность заявила, что выборы проходят не по правилам: лезут в урну, еще что-то мутят… Всем пофиг, игроки не обращают внимания, никто не возмущается.
В это время другие игротехи стоят с транспорантом и орут «ваши выборы проводятся с нарушениями, ваши выборы нелегитимны», третьи пишут листовки и разбрасывают их.
Игроки даже не пытаются принять в этом участия L
В общем, получилось, что игротехи поиграли с игротехами. Потрясающе.
Просто юмор:
Про американцев:
(Огромнейший респект американскому атташе. Наш с ним разговор нужно было записывать на диктофон, он просто блестяще играл! Попробую кое-что рассказать, но многое уже забылось)
Американский атташе (после долгого предварительного выноса ему мозга, наших криков, воплей и женских истерик): Так, девушки, вам надо в зону? Сейчас устроим. (В это время в нашу сторону идут двое сталкеров). Так, вы сейчас в зону? Возьмите этих двоих с собой!
Сталкер: Этих? С собой? Нееееет! Только не это!!!
(Прыжок с места метра на два с преодолением препятствия в полете, сверкающие пятки, мгновение – и сталкеры просто растворились…)
(…)
Атташе: мы тут посоветовались с учеными, и выяснили, кем вы являетесь. Вы монстры, подвид псевдо-крокодилов!
(…)
Я: Да, я нервная! А что вы хотите, я больна, мне осталось жить меньше года, и вообще я уже три года без мужчины!
Атташе: ну так мужская часть американского контингента в полном составе может вам предложить помощь в этом вопросе!
(…)
Через некоторое время перед входом на выборы:
Я: да американский контингент вообще грубо и навязчиво предлагал нам свои сексуальные услуги!
Охранник: О да, мы этому специально обучены!
Я: Что? Американский контингент специально обучен предлагать сексуальные услуги? Господин журналист, занесите, пожалуйста, в протокол: американские солдаты – проститутки!!!
Еще момент из общения с американским атташе:
Атташе: девушки, прекратите орать немедленно!
Я: Господин журналист, занесите в протокол! Он опять меня притесняет! Это мое демократическое право – орать на улицах, когда мне этого захочется! Хочу – и буду орать! АААААААААААААААААААААААААААААА!
Атташе: …девушки, хотите пива?..
Разговор с докторицей:
Я: А еще я из-за этой болезни стала очень нервной. Потому что у меня уже три года – три года! – не было мужчины!
Докторица: Да что ты мне такое рассказываешь, вот посмотри на меня! Я тут уже 5 лет! У нас в госпитале одни только женщины! Есть, правда, один мужчина – ну так он импотент! Вчера пошла ночью гулять с мужчиной, так что ты думаешь он мне сказал? Ни за что не угадаешь! Он мне сказал: «Не волнуйся. Я не буду к тебе приставать!!!»
Рейд военных в Зону.
Возникли сомнения в благонадёжности одного из своих.
Кто-то из солдат: А вдруг он под контролем!
Офицер: Я не под контролем! Слово немецкого офицера!!!
Очень улыбнул случайно услышаный диалог
игротех в костюме чубаки обращается к мастеру: Слушай, а у нас монстры дрессировке поддаются?
-Вроде нет.
-Хорошо, просто меня тут уже несколько сталкеров пытались печеньем накормить. Ну я после них печеньем и закусил...
бегут от изберательного пункта трое террористов, постеди дороги стоит один из демонстрантов, терроры стреляют мимо него в военных стоящих дальше на тропе, демонстрант начинает метаться с жуткой паникой на лице, затем падает на землю и притворяеться мертвым!!!
Юмор грубоват, но игра способствовала...
как пишет Рийя довольномногобукофф
ну, вначале мое
Пущенная мной деза как голландцы на поднятии флага всем контингентом гоняли с флагштока зеленую обезьяну пошла в массы...
Забрел в конце игры к голландцам. В центре лагеря вокруг костра куча- мала - моссберги, гондоны,розовая метелка-щекоталка, варежка-кукла в виде динозаврика- первая мысль- а как же они наручнички-то позабыли...
Притащили в госпиталь полудохлого немецкого сталкера. Рядом молча стоит идея оголтелого разврата, я - хм-хм, беспомощьный раненный и ведро вазелина...немец выхватывает пистолет- Йа буду отбиваться! Я, задумчиво так...-жаль, но я не люблю малчиков и собак...
-Сталкер не мертвый, а Эстоонский, он давно здесь лежит..
я и фон Айзен лезем в зону- он нервно:- за нами хвост- оборачиваемся- две гламурки с чемоданом- хором- блин, лучше бы кровососы...
Тем же составом дошли до госпиталя-в-зоне- вбегают эти девушки- одна- ой, мне плохо, голова болит, меня тошнит- я, громко- Доктор, у нее либо лучевая болезнь, либо залет! -доктор в окровавленном халате,хватаясь за голову- ой, от этого мы не лечим!
Вечером услышал, что начавший жбанить в нашем лагере Алкогольный Идей хлебнул керосину и попал в больницу- утром, вернувшись из зоны, слышу из палатки слабый голос Ульриха- есть кто в лагере..воды дайте- сую в палатку бутыль 5-литровку...через некоторое время,обиженно.... ууу...это не вода...( Идей хлебнул, кстати именно из нее...)
отыгрывая латышского сталкера жутким акцентом приписанного к Зстонскому контингенту - все постоянно называли меня эстонцем-я надувшись тут-же отвечал, с пафосом(в зависимости от настроения- я латыш, а этти эстоонцы такие тормоза...или- не надо меня путать с эттими тооропыгами эстоонцами...
Все в разговорах со мной вечно съезжали на Эстоонский акцент- Я : - Сволочи, прекратиите драазнитсаа!
Живой ноль(те бегать и стрелять не могу). Ползу по зоне.Фонаря нет, территория незнакомая(меня перед этим час гоняла девушка-снарк) Вокруг шарятса звери и сталеры, на мои крики не отвечают ни те, ни другие, куда идти- не ясно. Наконец залег возле дороги. -Вдруг куча ярких огней, толпа народа и громкий голос-: ну, я перевожу на автоматический, или вы ложетесь? Хором ответ:- Зомби Ложаться! Спасибо вертолетчикам- чуть не пристрелили, но вытащили...
Второй блокпост, первое появление Бюрера- монстра орущего бюрер и кидавшего кислотой- завалили. Один из солдет- мало нам было кровососа, так еще и какой-то Фюрер появился...труп, поднимая голову, жалобно - я не фюрер, я Бюрер!
Сидим у экзотов. На наших глазах журналисты разозлили монстров и были ими сожраны. Все хором цитируем Саус Парк- а сейчас я сунл крокодилу палец в анальное отверстие. Смотрите, как он злиться!
Мертвая журналистка:- ну, сначала проводник выстрелил в кровососа, а потом протянул ему печенье...
я ползу к выходу из Аэс. Встречаю призраков Блеска и Малефика - ребята спрашивают а где тут саркофаг- я, совершенно утомленный ползаньем на брюхе по мокрому в течении 5 часов- у тебя в заду! -через пару секунд смотрю на мастера- девушку- ну, теперь только не Честное Мастерское
forum.allrpg.info/showthread.php?t=1487 остальное утащено с форума
Всяко-разно- Пришли две гражданские те что от нато гости, надо им значит в зону в госпитль а на посту только два голандца и идея, ну вызвал по рации военного сталкера сидим ждём, кастрик жжом тут чубака нарисовался его решили покормить благо ума хвотило палочку найти. Скормив удачно ему колбасы он свалил, к тому временни пришол военный сталкер который был приставлен к голандцам, ципляет он значит гражданских и в зону мы все к окнам посмотреть чё да как и идея с нами тоже видим картина маслом на этого сталкера движит чубака и тут фраза идеии(пара персонажей на полигоне изображели идеи- те были невидимыми, небоевыми и могли только "советовать") которая просто на ура
- УБеРИ ОРУЖЕЕ!
Сталкер прячит ствол за спину и ручкой чубаки так машит мол я хороший не еш меня, ну что вы думаете? Чубака ево имеет рвёт на части и сжирает на что следует мой вполне логичный ответ.
- Да Х$%!АЯ идея.
Народ поржал подумали что надо начальству сказать что нет у нас сталкера военного больше, ну и по рации вызываю мол глава галандского контенгента ответти (прошу заме что в тот момент все главные вояки вместе с проверками на совещянии а рация громкая) далее диолог.
-Слушаю вас Сакагавеа что случилось?
-Командор нашему военному сталкеру ж..па.
-Не понял вас повторити .
-НАШЕМУ ВОЕННОМУ СТАЛКЕРУ Ж..ПА!!!
-что именно произошло?
-Его вы@&!*б в ж..пу чубака и сожрал
-Сакагавеа вырожайтесь более вежлево я на совещянии. Так что произошло?
-Наш военный сталкер отправился в зону что с ним пока не известно.
Не заю почему но ответили они только минуты через три.
(судя по рассказу Айзена, так все с ним и было)
Неизгладимое впечатление произвел рассказ сначала сталкера Лаки,а потм и собственно сталкера Слепого, про то как замочив с большим трудом кровососа, последний сняв респиратор и поймав дозу радиации, таки сожрал трупп несчастного монстра с помощью исключительно ножа и зубов. И кто после этого настоящее чудовище Зоны? милый монстр или суровый сталкер?))
в тему, в одной из историй смерти, которые писались в мертвятнике, была красивая фраза. "Я умер,а мой трупп сожрали товарищи"
Вообще у меня самые забавные моменты были на рации. Разговариваю с главами контингентов. Тут сигнал по рации
-Командор ван дер Рохен, вызывает Черная Церковь.
*отвлекаюсь*
-Слушаю вас, Воутерс
-Вы не могли бы принести нам пыхнуть
*важные персоны это слышат неотчетливо. я со словами "извините, внутренние дела контингента, переспрашиваю*
-Повторите, не понял вас, что вы хотите?
*Дальше громко, так что слышат все из рации раздается
-Пыхнуть!
Вся наша роль в городе – двух дур с чемоданом, которые носятся по городу с бредовой целью попасть в зону, попутно привлекая внимание к военному произволу, который царит в городе, и вообще развлекая скучающих, а также «создавая массовку» на демонстрациях, выборах и т.п., подкидывая «жареные» факты журналисту – она вся была сплошным юмором, может быть, я и соберусь описать ее целиком. Но пока опишу только отдельные ситуации.
Маленькая предыстория в порядке бреда: как нам передала наша мастер по монстрам (ну и по игротехам в итоге тоже), некоторые приняли нас за обычных цивильных девушек из Менделеево, которые вообще случайно забрели на полигон. Очки на нас, видимо, не заметили. И еще гораздо большее количество народу поначалу сочли, что мы ругаемся и деремся(!) между собой, а также скандалим с другими персонажами по жизни. Мда…
Бред первый.
Я: Уберите свою маску с дороги! Дорога – для того, чтобы по ней ходить! Раскидывая свои вещи где попало, вы нарушаете мое демократическое право ходить по асфальту там, где мне хочется!
Какой-то безымянный умник, обернувшись ко мне: если тебе так нужен асфальт, то на кой ты вообще приехала в лес?!
Я: Что? У вас тут посреди города лес вырос?!
Бред второй:
Я: Что?!?! У вас блокпост находится на территории церкви?! Мы здесь всего только первый день в этом городе, но я чувствую, что после всего, что мы тут увидели, нам нужно будет идти и добровольно ложиться в психушку!
Священник: Ну и что, а мы сюда четыре дня назад приехали…
Я: Погодите, вы тут четвертый день, а что, раньше тут церкви не было? Светка, это невозможный город! У них тут бродячая церковь!!! Вместо балагана!
(…)
Через некоторое время слышу в рацию голос Флёр: «Внимание, по мнению голландского контингента, в городе появилась новая аномалия – бродячая церковь!»
Реакция Кайяра (судьи, потом мэра): А голландцы там как, уже сняли свою зеленую обезьянку с флагштока?
Бред третий:
Игротехи в роли независимых наблюдателей изо всех сил пытаются сделать что-то такое, чтобы общественность заявила, что выборы проходят не по правилам: лезут в урну, еще что-то мутят… Всем пофиг, игроки не обращают внимания, никто не возмущается.
В это время другие игротехи стоят с транспорантом и орут «ваши выборы проводятся с нарушениями, ваши выборы нелегитимны», третьи пишут листовки и разбрасывают их.
Игроки даже не пытаются принять в этом участия L
В общем, получилось, что игротехи поиграли с игротехами. Потрясающе.
Просто юмор:
Про американцев:
(Огромнейший респект американскому атташе. Наш с ним разговор нужно было записывать на диктофон, он просто блестяще играл! Попробую кое-что рассказать, но многое уже забылось)
Американский атташе (после долгого предварительного выноса ему мозга, наших криков, воплей и женских истерик): Так, девушки, вам надо в зону? Сейчас устроим. (В это время в нашу сторону идут двое сталкеров). Так, вы сейчас в зону? Возьмите этих двоих с собой!
Сталкер: Этих? С собой? Нееееет! Только не это!!!
(Прыжок с места метра на два с преодолением препятствия в полете, сверкающие пятки, мгновение – и сталкеры просто растворились…)
(…)
Атташе: мы тут посоветовались с учеными, и выяснили, кем вы являетесь. Вы монстры, подвид псевдо-крокодилов!
(…)
Я: Да, я нервная! А что вы хотите, я больна, мне осталось жить меньше года, и вообще я уже три года без мужчины!
Атташе: ну так мужская часть американского контингента в полном составе может вам предложить помощь в этом вопросе!
(…)
Через некоторое время перед входом на выборы:
Я: да американский контингент вообще грубо и навязчиво предлагал нам свои сексуальные услуги!
Охранник: О да, мы этому специально обучены!
Я: Что? Американский контингент специально обучен предлагать сексуальные услуги? Господин журналист, занесите, пожалуйста, в протокол: американские солдаты – проститутки!!!
Еще момент из общения с американским атташе:
Атташе: девушки, прекратите орать немедленно!
Я: Господин журналист, занесите в протокол! Он опять меня притесняет! Это мое демократическое право – орать на улицах, когда мне этого захочется! Хочу – и буду орать! АААААААААААААААААААААААААААААА!
Атташе: …девушки, хотите пива?..
Разговор с докторицей:
Я: А еще я из-за этой болезни стала очень нервной. Потому что у меня уже три года – три года! – не было мужчины!
Докторица: Да что ты мне такое рассказываешь, вот посмотри на меня! Я тут уже 5 лет! У нас в госпитале одни только женщины! Есть, правда, один мужчина – ну так он импотент! Вчера пошла ночью гулять с мужчиной, так что ты думаешь он мне сказал? Ни за что не угадаешь! Он мне сказал: «Не волнуйся. Я не буду к тебе приставать!!!»
Рейд военных в Зону.
Возникли сомнения в благонадёжности одного из своих.
Кто-то из солдат: А вдруг он под контролем!
Офицер: Я не под контролем! Слово немецкого офицера!!!
Очень улыбнул случайно услышаный диалог
игротех в костюме чубаки обращается к мастеру: Слушай, а у нас монстры дрессировке поддаются?
-Вроде нет.
-Хорошо, просто меня тут уже несколько сталкеров пытались печеньем накормить. Ну я после них печеньем и закусил...
бегут от изберательного пункта трое террористов, постеди дороги стоит один из демонстрантов, терроры стреляют мимо него в военных стоящих дальше на тропе, демонстрант начинает метаться с жуткой паникой на лице, затем падает на землю и притворяеться мертвым!!!
@настроение: Уллоу сабмарин.Продувка цистерн главного балласта, попытка экстренного всплытия
@темы: ролевое, настроение, путевые заметки